01
其他
朋友关系再好，也不要忽视的4条潜规则
你与朋友的相处之道，便是你一生的处世之道。
伏尔泰说：“友谊是灵魂的结合，这个结合是可以离异的，这是两个敏感，正直的人之间心照不宣的契约。”
人类总是期待友谊天长地久，但是为何近在咫尺的朋友，却渐行渐远？
也许每一段友情的结束，都因为彼此相处的时候，忽略了其中的几条潜规则吧？
明代文学宗师李贽曾写过一篇名为《张千载》的文章，其中详细记述了文天祥和张千载的友谊：
张千载是文天祥的总角之交，又有同窗之谊，感情甚笃。
可惜两人境遇不同，文天祥高中状元，名传天下的时候，张千载还是一名举人，在家耕读。
以两人的关系，张千载完全可以通过文天祥，走上一条人生捷径。
但是，他却在一众逢迎拍马的人群中默默选择了退出，甚至文天祥准备举荐他做官，他也避而不见。
有人说张千载顽固不化、不识抬举，认为文天祥和张千载即将“友尽”。
没想到他们的关系却愈加深厚起来，而那些阿谀奉承之辈，文天祥则是敬而远之。
后来的事情，大家都知道，文天祥被元人囚禁，从前围在他身边的那群“朋友”唯恐避之不及。
唯有张千载变卖家财，在狱中整整照顾了他三年，最后还为文天祥夫妇收敛了尸骨。
李贽称其为：“生死交情，千载一鹗！”
这样的朋友，后人给予再高的评价也不为过。
但是，对于当时的张千载来说，他只是紧守着朋友间的本分，用三个字概括就是：不攀附。
它是一段友谊的试金石，也属于一个人的高尚品格。
张千载和文天祥的友谊告诉我们一个道理：
那些在你人生得意之时前呼后拥的，不过是趋炎附势之徒，所谓的朋友可能只是他们为谋取一己之私的“工具”。
唯有在你高朋满座之时选择“不攀附”的那个人，才会不计较利益得失，成为你一生的朋友。
02
巴尔扎克在《驴皮记》中写过这样一段话：
“人类最难忍的是怜悯之情，可是，怜悯却能杀死人，它使我们原来虚弱的身体更为衰弱。”
同事海子和我说过一个发生在他身上的故事：
他曾有一个朋友，大学同学，因为来自同一座城市，原本保持着不错的友谊，可是到底还是分道扬镳。
究其原因，却是非常耐人寻味。
原来，海子家境一般，大学期间父母生意失败，欠下不少外债。
所以，他在很长一段时间都是省吃俭用，同时还在外兼职、勤工俭学。
知道海子的事情之后，他的那位朋友心生怜悯之情，去食堂不仅抢着帮他付钱，还在他不知情的前提下，帮他领了“贫困生助学金申请表”，当着同学的面催着他填写。
海子说，那时众目睽睽，其中不乏“怜悯”和“同情”，他恨不得“找一个地缝直接钻进去”。
怜悯，也许真得源自你内心善意的表达。但是，如果没有考虑到朋友的意愿，就会给他造成无形的重压。
于是，本来处于同一天平上的两个人，便会失去平衡：
一个高高在上，一个重重坠下。
海子是一个很要强的人，用他自己的话说：“我有手有脚，又没有到吃不起饭上不学的地步。”
他相信依靠自己的努力一定能度过难关，却因为朋友的“怜悯之心”，将自己灰头土脸的模样赤裸裸地暴露在大庭广众之下。
之后他的朋友更是“爱心泛滥”，人前人后都经常表达出对他遭遇的同情。
这种一厢情愿的“怜悯”，使海子的自尊心不断地遭受打击。
而他们的友谊最后走向终结，也就无可厚非了。
法国电影《触不可及》描绘过一段真挚的友谊，下半身瘫痪的主人公菲利普在谈到他的朋友瑞德斯时说：“我要的就是这样的人，没有怜悯没有特殊对待没有歧视 。”
其实，友情没有那么复杂，它不需要什么同情和怜悯，它只需要两颗平等的心的相互交换。
03
《世说新语》里面有一则名为“管宁割席”的典故：
管宁和华歆本是好友，一次同坐一席读书，有个穿着礼服的人坐着“豪车”经过，管宁还像原来一样读书，华歆却放下书出去观看。
管宁当即割断席子，和华歆分坐，说：“子非吾友也。”
也许有人认为管宁的做法有些过激，却不知道华歆早有“拾金而昧”的先例，要不是管宁当时阻止，早已酿成大错。
中国人喜欢说“朋友如手足”，还有一句意气风发的豪言“为朋友两肋插刀”。
但是，即便是再好的朋友，也要保留自己的底线，不能无原则的迁就。
房祖名和柯震东，一个一出道就有父亲成龙的扶持星光璀璨；一个一炮而红是当年炙手可热的偶像。
他们之间的友情，在很长一段时间都为娱乐圈津津乐道。
但是，最终的结局却令人不胜唏嘘，因为涉毒两人有大好前途的年轻人锒铛入狱。
“第一次在他（房祖名）家拿出来的时候，是有点意外，但是因为他的缘故，我觉得没有关系，很愚蠢地认为只去吸一口就离开。”
这是柯震东进行讯问时候的原话，无非就是出于对朋友的迁就，但是就是这不经意地“第一次”，却将他一步步拉进了难以挽回的境地。
而最大的讽刺是，在此之前，他还和一众明星一起拍摄过禁毒宣传片。
其实，作为朋友更应该坚守住自己的原则和底线，不要因为维护所谓的“友情”，而迁就朋友的错误，甚至是同流合污。
当断不断，反受其乱。
如果一段友情需要靠你不断迁就去维系，那么何不学习管宁“割席断义”。
04
陈道明在接受《时尚先生》杂志采访的时候，说过这样一句话：
我觉得人真是掏心窝子的时候，就离分开不远了。有时候有朋友跟我说太多他自己的东西，我会制止他。
一、这个跟我没关系，对我来讲是没有用的；
二、掌握对方太多的东西，会产生一种“悬空”的情绪，永远在两人之间罩着。
这种距离不会产生多少美感，到头来只落得个“不在乎”。
这是陈道明的交友原则。在他看来，友情是“彼此对对方的存在感到一种愉快，而不是整天厮混在一起。”
亲密无间的朋友，固然令人羡慕；但是千万别拿自己不当外人，对朋友的生活肆意地介入。
知乎上有人提问：“什么是朋友间的越界行为？”
有网友总结了八大“最不能容忍”：
不要以为你和朋友关系铁，朋友的东西就是你的。
不要以为你和朋友关系铁，就可以让朋友为你埋单。
不要以为你和朋友关系铁，就可以侵犯朋友的私人空间。
不要以为你和朋友关系铁，就可以和你的朋友天天黏在一起。
不要以为你和朋友关系铁，就不注重礼节。
不要以为你和朋友关系铁，就可以随便借钱。
不要以为你和朋友关系铁，就可以让她（他）来决定你的事。
不要以为你和朋友关系铁，就可以靠朋友过一辈子。
其实，这些大都是生活中的一些小事，但是日积月累起来，便会让彼此的友谊遭受重创。
在现代，人际心理学上有一个名词被越来越多的人提及，它就是“界限感”。
中国是一个人情社会，朋友间的相处常常会模糊彼此的界限，末了还自以为是地加上一句：“没拿你当外人。”
对，你是没拿自己当外人了。
可是，你有没有考虑过，即便是对待自己，别人也是有要求的呢？
思想家蒙田曾这样描写过自己年轻时候的一段生死至交：
“如果有人问我为什么爱他，我觉得我只能如此回答，因为他是他，因为我是我。”
这无疑将朋友间的界限感，说了个通透彻底：
最好的友情，就是亲近地保持距离。
你与朋友的相处之道，便是你一生的处世之道。
谨记朋友间的这4条潜规则，愿所有人都能够遇上与你相伴一生的真朋友。
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